焦虑型依恋型人格测试，如何判断焦虑型依恋适合哪种人格

其实焦虑型依恋型人格测试的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解如何判断焦虑型依恋适合哪种人格，因此呢，今天小编就来为大家分享焦虑型依恋型人格测试的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

一、焦虑型依恋人格的表现

1、不自立

独立生活的能力比较低下，需要依赖家人和朋友，多见于焦虑型人格的青少年。

2、没有主见

缺乏主动性和积极性，非常的被动，没有主见，多见于焦虑型人格的家庭主妇。

3、纠结

做事犹豫不决，优柔寡断，往往拿不定主意，前瞻后顾。

4、心理调节有问题

不能很好的适应变化，对不良的应激性事件更缺乏有效的应对措施，容易造成焦虑症、抑郁症、恐惧症、强迫症等神经症性的障碍，甚至会得比较严重的精神障碍，比如精神分裂症、双相情感障碍等。

5、缺乏安全感

一分开就非常沮丧，时刻好奇伴侣正在做什么，担心被伴侣抛弃。无法独立完成任何事情，希望时时刻刻都和伴侣黏在一起。缺乏安全感，考虑问题极度悲观，总是用最大的恶意去揣测事情的发展。情感上极度渴望关心和爱护，实际表现出来的却是争吵和谩骂，无意识地破坏关系。

二、焦虑型依恋人格是什么呢

焦虑型依恋，简单来讲就是用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。有焦虑性依恋的人往往缺乏安全感，而且还非常的多疑、患得患失。

产生焦虑型依恋的原因大多都是与小时候的生长环境有关系，缺少父爱或者母爱。在小时候他们遇到困难或者害怕的时候，并没有得到父母及时有效的关注，所以长期处于被冷落或者被抛弃的恐惧中。

有焦虑型的依恋的人，成年后在面对自己另一半的时候表现的会特别的夸张。在他们心里就是希望自己的伴侣能够时时刻刻在自己的视线范围内，即使不在身边也得随时报告行踪。哪怕几分钟得不到对方的回复，都会胡思乱想“他是不是不爱我了？是不是想抛弃我？是不是有什么见不得人的事瞒着我？”

我有一个朋友他对象就是这种有焦虑性依恋的人，我们哥几个也是经常为他感到累啊！以前哥几个一起聚餐，酒还没过三巡，他的手机就会响起来，一顿饭能接八九个电话，后来我们才了解到是媳妇查岗。他给我描述的就是只要他媳妇给他打电话、发信息必须得秒回，哪怕是迟一分钟，回家之后都会有无休止的争吵，弄的他特别的累。

有焦虑型依恋人，会让和他相处的人感到特别的疲倦。不仅是对恋人如此，对父母、朋友都是如此。这种不信任、患得患失的情感，会给别人带来很大的压力，更会给自己带来很大的痛苦。如果太严重了就会发展成一种病态，那时候就需要找专门的心理医生进行治疗了。

三、如何判断焦虑型依恋适合哪种人格

如何判断焦虑型依恋适合哪种人格?

当焦虑型接触过安全型又再次和回避型交往时，他的内心就会发生一定的变化——开始去对比安全与回避的不同。焦虑型会发现世界上不止有回避型这一种和自己完全不同的人存在，还有另一种——安全型。虽然焦虑把安全Pass了，但以焦虑敏锐的第六感而言，但这无疑是开辟了一个新天地，增涨了新知识，也为之后紊乱跳动的心埋下了种子。焦虑会开始明白，回避也不是非自己不可的，是自己太过无知才把压力给到对方。自己太过冲动，太过早的做出反应，没有让自己的敏锐成为自身的优势，才会犯下错误，伤害自己伤害对方：自己需要安全感一直索取，但对方同样需要安全感；(没有进行换位思考)。自己需要亲密感想要依恋，但对方却恐惧这种行为；(没有了解对方情况)

焦虑意识到大多数情况下，都是以自己的需求为先，一股脑的觉得自己想要的对方没有达成，可从来没有回过头去看对方的痛苦和无奈。打着真爱的幌子，来讨伐对方的世界。自己的之前的行为都是在“强人所难”。一开始觉得是对方给的不够多，此时全然变成了对回避的一种愧疚和自惭。焦虑也开始了自我归因，觉得“己所不欲勿施于人”。我一开始都没有好好对他，怎么能奢望对方对我好呢?于是，焦虑开始行动，做出改变，想要通过控制自己的敏感情绪和需求感，让自己更好的来达成“对回避好”的目的。当焦虑的激活策略被触发时，即便内心再焦急想念、再不开心和煎熬，都压抑住自己不再像对方验证表达自己的猜疑和诉求，而是选择独自一人来面对这种精神的"深渊”。

这个过程太痛苦了，完全颠覆了焦虑以往的作风，扼杀了焦虑的天性。而回避呢?完全不care!他们没有同理心，感受不到焦虑为自己承受的痛苦，也看不见焦虑为了改变，做出了多么大的牺牲，只是觉得自己“舒服了**自由了”*没人烦了”，自此回避才会如常人一样，说一点甜言蜜语，制造一点点浪漫，就如'吊在驴子面前的一把青草'一样，一方面让你充满希望，却又可怜的喘息着。。。我看到了你的痛楚，尝试了解你包容你，可你却觉得理所应当，我的牺牲根本没有任何意义。用一刀斩扼杀的方式，改变不了焦虑的根本问题。焦虑只是暂时压抑自身的需求，他们依然是需要安全感，依然是需要有人疼，需要人接受他们的情绪的，但更害怕自己继续任性下去会被对方抛弃。

不是不想，只是不敢，一味地的低位姿态，委曲求全，反而让自己的底线越来越低，自身的毫无价值、毫无优势可言，对于生性慕强的回避来说，你也不再是他的“首选”。起初想的是让自己不再痛苦，我对你好，你就对我好，想通过改变让感情更加稳固，到后来才发现压根不是这样，反倒让自己更加不解，更加痛苦了。就像是原本黑暗的晚上，又独自进入了一个死胡同，那种无助和迷惘，让人感到窒息...当焦虑通过沉思改变无功而返后，又开始了内心的挣扎：

“他到底适不适合我?”

“我要不要继续坚持下去呢?”

“他真的会变好吗?”

假如焦虑的内心对于以上回避型的问题，有一个肯定的答案也是好的，但没有，可焦虑总归是敏感的，第六感也非常准——和安全型一起可能不太一样。

其实，当焦虑在遇到安全型之后，就一直耿耿于怀。此时是一个关键的时刻，哪怕这时的回避给焦虑一点甜头，焦虑也会义无反顾的奔向他。可回避型，就是那么“稳”，那么“拧巴”!还是一副爱谁谁的老样子。。。焦虑型就开始检验自己的直觉——给安全型人士一个机会。当焦虑再次遇到一个安全型，焦虑会选择不太早的否定他。起初还是和之前一样，感觉到对方非常的乏味无趣。而且焦虑的内心也如同湖面的涟漪一样毫无波澜，这简直和回避在一起时天差地别，没有一丝刺激的戏剧化感受。但焦虑内心在这个阶段还是会压抑住自己想要拒绝的心态，即便不来电，焦虑还是选择给安全一个机会，让彼此接受时间的考验。

之后在和安全型的接触中，还是没有悬念，两人没有像过山车式的刺激感，但同时有趣的现象发生了：

焦虑不再乱发脾气独生闷气，安全型会提前哄好他，生隔夜气对身体不好；

焦虑不再电话轰炸时刻查岗，安全型会提前报备好，今天有xxx事回家晚；

焦虑不再独自哭泣彻夜难眠，安全型没有冷暴力点，他完全体谅以她为先；

······

还有各种和回避在一起不曾感受的奇妙现象，都会在安全型身上发生。但毕竟安全感不是爱，冷暴力也不能阻止焦虑不爱，焦虑能怎么办呢?这时的焦虑也进入到了“自我进阶之路”的选择岔路口。

1.选择安全型——在经受过回避惨无人道的一系列操作后，选择继续和安全型一起，相处后发现安全型身上的闪光点被安全吸引或被安全型的忠诚潇洒感化，直至拥有稳定幸福的爱情。

2.选择回避型――在明确自己和回避身上的缺陷后，仍然选择回过头去挽留回避，继续经历改变的过程，但这时的焦虑不再盲目了，懂得自己的选择和回避在一起必须要有一个人变成安全型，或者一起改变成安全型，这样才能维持长久的感情，而焦虑在回头的那一刻，也下定了决心，要让自己变好，变安全。

当焦虑遇到安全型的人，像是在黑暗中发现亮光的迷路者，一路奔跑一路呐喊。当焦虑遇到回避型的人，像是在黑暗中发现受伤的同命人，一路搀扶一路同行。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。