回避型依恋型人格测试？回避型依恋人格有什么特征

大家好，今天给各位分享回避型依恋型人格测试的一些知识，其中也会对回避型依恋人格有什么特征进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

一、什么是回避型依恋回避型依恋人格有哪些特征

之前我写过一篇关于《回避型依恋的人适合和什么人在一起》，受到读者们的反响还算不错。

所以我把这篇文章贴在这里，方便大家明确：回避型依恋人格大致是怎样的一种临床表现，以及回避型依恋人格最匹配的伴侣是怎样的。

回避型依恋的人适合和什么人在一起？

这篇文章我会接着聊下去，和各位深入地探讨一下《该如何与回避型依恋的人谈恋爱》。

接上一篇文章说道，根据我接触过的回避型依恋人格，其中大部分都是被『忠诚型哈士奇式伴侣』所治愈的。

很多小伙伴看完这篇文章，都在评论区里问过我许多问题。我可能没有做到及时的回复，但是我每一条都仔细的看过，并且把集中性的问题一一回答一下：

1、回避型依恋人格到底喜不喜欢黏人？

刚开始与回避型依恋人格相处时，其实她们非常排斥被人黏着。但是作为伴侣，你要清楚的是：她仅仅是排斥“黏”的这种行为，而非与你的亲密关系。

很真实地来讲，回避型依恋人格的内心防线是非常坚固的。她之所以排斥你，是在前期试探你有没有危险、以及你是不是一个一撩即走的人。她们渴望被爱，但是她们内心更恐惧被伤害。

因此面对你突如起来的热情，会让她们本能地选择逃避和抵触，从而外化出的厌恶、甚至语言上的让你“滚远点”。

所以我在文章中提到的“黏”，并非无时无刻地跟着对方，也非像一只舔狗一样围在她身边转。

所谓“黏”的真正核心，意味着要满足回避型依恋人格内心深处的两种迫切需求：

①关注感②示好的唯一性

要知道她们嘴上说的“滚远点”，其实内心的唯一顾虑是：你对她是否忠诚。回避型依恋人格前期交往，其实无时无刻地不再验证一件事儿“就算我这么糟糕，你还会爱我么？”

所以与回避型依恋的人谈恋爱，你首先需要非常有耐心，去软化对方的心理防线、建立两性的信任基础。在合适的时机“黏着”对方给予关注感，才能逐渐地让她接纳你的存在。

很残酷地说，在与回避型依恋的人前期相处中，你的面子和尊严或多或少都会受到些许伤害，这是无法避免的一件事儿。

但是从始至终，你只需要记住一件事：对方真正排斥的是一种陌生的行为，而非你。对方咒骂的只是一个她无法适应的事情，而非你。

说白了，脸皮厚一点，别把她咒骂的话放在心上。

她需要一个适应你的过程，但是在这个过程前期，你如果没有办法给予她充足的关注感和信任，那么她会无时无刻地不想着逃离，被别人误认为是“渣女/男”。

2、如何给予回避型依恋人格关注感，让她适应你的存在？

这里我们就该聊到“什么叫做合理时机的黏？”

在行为心理学中，有一个词叫做『普雷马克原理』，即用高频的活动作为低频活动的强化物。

简而言之，是用伴侣喜欢的行为去强化她本来排斥的行为，从而达到让伴侣适应和习惯这种行为。

比如在恋爱初期，回避型依恋人格非常排斥“抱、牵手”等这样的亲密行为，如果你一味地黏着、逼迫她服从你的行为，她自然会产生厌烦、甚至是咒骂。

因为此时她对于关注感和亲密行为的需求，并没有那么迫切。对于普通人来说，这些不合时机的亲密行为，可能不会喜欢、但也谈不上排斥。但是对于回避型来说，没有需求感的亲密行为，会让她们感到抵触。

所以我们要在回避型依恋人格关注感丧失的时候，及时地给予她们的情感需求，让她们逐渐地适应这些亲密行为，强化对你的需求。

·比如人在早上起床和晚上即将入睡的时候，此时是关注感和安全感最低的时候。

那么你作为她的伴侣，可以不动声色的牵住她的手，然后认真地注视着她的眼睛，传递出“我一直都在的信号”。

当回避型依恋的人，渴望获得安全和关注感的时候，她不会抗拒、反而会默许你的行为。接着我们逐渐地从牵手过渡到拥抱、进而过渡到轻吻，让她逐渐地适应这个过程。

同样，当她想要独处的时候，你不必打扰到她，但是也不要离她太远。让她能够感受到你身体的热度，逐渐地去适应你的存在。

但是回避型依恋的人，真正需要独处的时间并不会太久，当她开始若有若无地瞥向你、或者无聊地刷手机时，再去做之前的“强化测试”，这样会出奇的有效。

因此作为她的伴侣，你需要具备一定的『情绪洞察能力』，去试探出她什么时候是孤独的、什么时候是需要关注的，当你能在她需求空白时，能满足她的期许、那么与回避型真正的亲密关系也就建成了。

3、如何治愈回避型依恋人格的行为缺陷？

先把结论写在开头：先把回避型的人当成一个孩子来陪伴，再尝试着把自己当成一个孩子、让她被需要。

之前我们提到过，回避型依恋人格的内心，其实都住着一个自卑的孩子。她真正需求的其实并不是一个向父母一样“俯冲的爱”，而是像一个亲密伙伴一样，能够陪她玩耍、给予她关注的爱。

所以当她面对伴侣的否定时，她会下意识地恐惧和自卑，同时会脑补出“你是不是嫌弃我不够好了、你是不是不爱我了”等各种的画面，进而会选择一种逃避、自我否定的态度，让自己迅速撤离这一种关系。

对待这样“自卑的孩子”，我们要释放出的信号不是“你不够好”，而是“你已经做的很好了，但是我们可以一起做的更好。”

当回避型依恋人格，开始对你产生逃避、恐慌等负面情绪，你可以注视着她的眼睛，温柔地对她说一句“这不是你的错。”

这句话往往能够瞬间点亮她的自信心，当她感觉到你足够的温柔和耐心时，她才会下意识地纠正自己的错误，并且期待着“自己能做得更好，得到你的褒扬。”

·对待回避型人格的负面行为时，你要记住这两句话：①你已经做的很好了②这不是你的错。

当回避型人格内心的自卑，能够获取你的认可时，自然会亲密关系产生莫大的满足和依赖。

第二点，当回避型依恋人格适应、并且依赖上你的存在，那么这个时候适当收回你的“伙伴身份”，去向她释放出你“孩子的一面”。

在治愈情感需求丧失时，前期我们要释放出她内心渴望的需求，让她知道“自己内心缺少了什么”，而后期我们要让她主动地填补需求感，让她知道“原来给予别人关注感，也是十分美妙的。”

·前期当伙伴、后期会撒娇——是让逆转回避型依赖人格有效的方式之一。

男孩子们，不要认为“撒娇是女生的专利，其实会撒娇的男孩子，更加好命。”

在与回避型依恋人格后期相处时，当你需要陪伴、需要关注时，要向她等向地释放自己的情感需求，让她给予你关注感和安全感。

大可不必拐弯抹角，直接对她说“我现在有点孤单了，你可以抱抱我么？”/“你可以陪陪我嘛？我真的很需要你。”

当回避型依恋人格满足了你的需求感时，不妨再加一句“有你在，真好。”

这会让她获得极大的满足感、以及被需要感，当她能够给予伴侣同等的关注和陪伴时，其实这也是自我治愈的一个过程。

当一个回避型依恋人格学会了接纳别人、同时也明白了如何接纳自己时，那么这个曾经充满戾气和咒骂的人，也就一去不复返了。

把与回避型依恋人格的恋爱，当做是一场养成类的游戏来看，调整好自己的心态和耐心，你会发现这是一个虽然痛、但更快乐的过程。

所以你要学会做一只忠诚型哈士奇式伴侣，没有什么比这更能治愈她的了。

二、回避型依恋人格有什么特征

之前我写过一篇关于《回避型依恋的人适合和什么人在一起》，受到读者们的反响还算不错。

所以我把这篇文章贴在这里，方便大家明确：回避型依恋人格大致是怎样的一种临床表现，以及回避型依恋人格最匹配的伴侣是怎样的。

回避型依恋的人适合和什么人在一起？

这篇文章我会接着聊下去，和各位深入地探讨一下《该如何与回避型依恋的人谈恋爱》。

接上一篇文章说道，根据我接触过的回避型依恋人格，其中大部分都是被『忠诚型哈士奇式伴侣』所治愈的。

很多小伙伴看完这篇文章，都在评论区里问过我许多问题。我可能没有做到及时的回复，但是我每一条都仔细的看过，并且把集中性的问题一一回答一下：

1、回避型依恋人格到底喜不喜欢黏人？

刚开始与回避型依恋人格相处时，其实她们非常排斥被人黏着。但是作为伴侣，你要清楚的是：她仅仅是排斥“黏”的这种行为，而非与你的亲密关系。

很真实地来讲，回避型依恋人格的内心防线是非常坚固的。她之所以排斥你，是在前期试探你有没有危险、以及你是不是一个一撩即走的人。她们渴望被爱，但是她们内心更恐惧被伤害。

因此面对你突如起来的热情，会让她们本能地选择逃避和抵触，从而外化出的厌恶、甚至语言上的让你“滚远点”。

所以我在文章中提到的“黏”，并非无时无刻地跟着对方，也非像一只舔狗一样围在她身边转。

所谓“黏”的真正核心，意味着要满足回避型依恋人格内心深处的两种迫切需求：

①关注感②示好的唯一性

要知道她们嘴上说的“滚远点”，其实内心的唯一顾虑是：你对她是否忠诚。回避型依恋人格前期交往，其实无时无刻地不再验证一件事儿“就算我这么糟糕，你还会爱我么？”

所以与回避型依恋的人谈恋爱，你首先需要非常有耐心，去软化对方的心理防线、建立两性的信任基础。在合适的时机“黏着”对方给予关注感，才能逐渐地让她接纳你的存在。

很残酷地说，在与回避型依恋的人前期相处中，你的面子和尊严或多或少都会受到些许伤害，这是无法避免的一件事儿。

但是从始至终，你只需要记住一件事：对方真正排斥的是一种陌生的行为，而非你。对方咒骂的只是一个她无法适应的事情，而非你。

说白了，脸皮厚一点，别把她咒骂的话放在心上。

她需要一个适应你的过程，但是在这个过程前期，你如果没有办法给予她充足的关注感和信任，那么她会无时无刻地不想着逃离，被别人误认为是“渣女/男”。

2、如何给予回避型依恋人格关注感，让她适应你的存在？

这里我们就该聊到“什么叫做合理时机的黏？”

在行为心理学中，有一个词叫做『普雷马克原理』，即用高频的活动作为低频活动的强化物。

简而言之，是用伴侣喜欢的行为去强化她本来排斥的行为，从而达到让伴侣适应和习惯这种行为。

比如在恋爱初期，回避型依恋人格非常排斥“抱、牵手”等这样的亲密行为，如果你一味地黏着、逼迫她服从你的行为，她自然会产生厌烦、甚至是咒骂。

因为此时她对于关注感和亲密行为的需求，并没有那么迫切。对于普通人来说，这些不合时机的亲密行为，可能不会喜欢、但也谈不上排斥。但是对于回避型来说，没有需求感的亲密行为，会让她们感到抵触。

所以我们要在回避型依恋人格关注感丧失的时候，及时地给予她们的情感需求，让她们逐渐地适应这些亲密行为，强化对你的需求。

·比如人在早上起床和晚上即将入睡的时候，此时是关注感和安全感最低的时候。

那么你作为她的伴侣，可以不动声色的牵住她的手，然后认真地注视着她的眼睛，传递出“我一直都在的信号”。

当回避型依恋的人，渴望获得安全和关注感的时候，她不会抗拒、反而会默许你的行为。接着我们逐渐地从牵手过渡到拥抱、进而过渡到轻吻，让她逐渐地适应这个过程。

同样，当她想要独处的时候，你不必打扰到她，但是也不要离她太远。让她能够感受到你身体的热度，逐渐地去适应你的存在。

但是回避型依恋的人，真正需要独处的时间并不会太久，当她开始若有若无地瞥向你、或者无聊地刷手机时，再去做之前的“强化测试”，这样会出奇的有效。

因此作为她的伴侣，你需要具备一定的『情绪洞察能力』，去试探出她什么时候是孤独的、什么时候是需要关注的，当你能在她需求空白时，能满足她的期许、那么与回避型真正的亲密关系也就建成了。

3、如何治愈回避型依恋人格的行为缺陷？

先把结论写在开头：先把回避型的人当成一个孩子来陪伴，再尝试着把自己当成一个孩子、让她被需要。

之前我们提到过，回避型依恋人格的内心，其实都住着一个自卑的孩子。她真正需求的其实并不是一个向父母一样“俯冲的爱”，而是像一个亲密伙伴一样，能够陪她玩耍、给予她关注的爱。

所以当她面对伴侣的否定时，她会下意识地恐惧和自卑，同时会脑补出“你是不是嫌弃我不够好了、你是不是不爱我了”等各种的画面，进而会选择一种逃避、自我否定的态度，让自己迅速撤离这一种关系。

对待这样“自卑的孩子”，我们要释放出的信号不是“你不够好”，而是“你已经做的很好了，但是我们可以一起做的更好。”

当回避型依恋人格，开始对你产生逃避、恐慌等负面情绪，你可以注视着她的眼睛，温柔地对她说一句“这不是你的错。”

这句话往往能够瞬间点亮她的自信心，当她感觉到你足够的温柔和耐心时，她才会下意识地纠正自己的错误，并且期待着“自己能做得更好，得到你的褒扬。”

·对待回避型人格的负面行为时，你要记住这两句话：①你已经做的很好了②这不是你的错。

当回避型人格内心的自卑，能够获取你的认可时，自然会亲密关系产生莫大的满足和依赖。

第二点，当回避型依恋人格适应、并且依赖上你的存在，那么这个时候适当收回你的“伙伴身份”，去向她释放出你“孩子的一面”。

在治愈情感需求丧失时，前期我们要释放出她内心渴望的需求，让她知道“自己内心缺少了什么”，而后期我们要让她主动地填补需求感，让她知道“原来给予别人关注感，也是十分美妙的。”

·前期当伙伴、后期会撒娇——是让逆转回避型依赖人格有效的方式之一。

男孩子们，不要认为“撒娇是女生的专利，其实会撒娇的男孩子，更加好命。”

在与回避型依恋人格后期相处时，当你需要陪伴、需要关注时，要向她等向地释放自己的情感需求，让她给予你关注感和安全感。

大可不必拐弯抹角，直接对她说“我现在有点孤单了，你可以抱抱我么？”/“你可以陪陪我嘛？我真的很需要你。”

当回避型依恋人格满足了你的需求感时，不妨再加一句“有你在，真好。”

这会让她获得极大的满足感、以及被需要感，当她能够给予伴侣同等的关注和陪伴时，其实这也是自我治愈的一个过程。

当一个回避型依恋人格学会了接纳别人、同时也明白了如何接纳自己时，那么这个曾经充满戾气和咒骂的人，也就一去不复返了。

把与回避型依恋人格的恋爱，当做是一场养成类的游戏来看，调整好自己的心态和耐心，你会发现这是一个虽然痛、但更快乐的过程。

所以你要学会做一只忠诚型哈士奇式伴侣，没有什么比这更能治愈她的了。

三、你是“回避型依恋人格”吗

前言：

在云村瞎逛看评论时，突然看到这么一条消息：

看完之后，我就愣住了，苍了个天哪，貌似我好像就是这样的。就这样，我开启了“解惑”之旅。

回避型依恋人格是在依恋关系理论中定义的一种成人依恋类型。

依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。

看完上面的所谓解释，是不是更加懵了？(ノ°ο°)ノ

那下面让我们只字不差地阅读下面三段内容，选择你认为最符合你的描述，来进一步认识这个概念：

A.与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。

B.我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

C.我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果，在成人中，约 60%认为自己是安全型（B段）、约 20%把自己描述为回避型（A段）、另有约 20%把自己描述为焦虑矛盾型（C段）。

后来有研究人员又提出了第四种依恋类型：混合型依恋（D段），在人群中约占 5%。这种依恋类型在以后的社会生活中遇到的问题最多也最难干预和改变，不同的型会在不同场合出现。

看完这些选项之后，你如果发现你恰好也属于其中一种类型，不要觉得恐慌，或者产生自卑感，请相信我：你并不孤独！！！

1、网上在线测评：

              传送门

2、《亲密关系经历量表（ECR）》测试：

该表共36题，奇数题作为依恋回避维度计分，偶数题作为依恋焦虑纬度计分。

            简版题目测试            

           详细版题目测试

切记：这类的测评，做个大致了解即可，不必因此就给自己强贴标签！

回避人格产生的原因大抵是幼年时家庭父母关怀的缺失和对孩子反应的漠视。特别像是父母单亲或者由于某种原因，父母一方或者双方不能长时间在孩子身边陪伴。

以儿童而例，主要表现为与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度；有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占 20%。回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子，对孩子的信号反应迟钝；有的对孩子经常表现出消极情感，即使对孩子表达积极情感，程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

总结对孩子的感情需求，父母态度消极，孩子迟迟得不到满足是造成lithromantic的主要原因。所有的lither希望你们结合一下自己的童年，看看是否有以上的现象。相信绝大数原因亦是如此。（摘自百度百科） 

而童年时的依恋人格正是成年之后的恋爱观的真实写照。他们喜欢与人交往，又害怕与人有亲密关系的接触，把亲密关系视作与人交往的最后底线。这往往让追求lither的人很苦恼。明明我们聊天聊得这么来，价值观，婚姻观这么相同。但是他（她）不肯接受我表白的示意或者暗示。

家庭教育对孩子的作用是十分关键的，既然lith产生的原因是家庭原因，既父母的关怀缺失和漠视。那么我们是否这两者是有程度关系的呢？我想答案是有的。中国大部分家庭之中，父母肯定是爱孩子，关心孩子，对孩子的合理需求是有求必应的，那么为什么会造成父母关怀缺失和漠视，我想无非是这三点客观的原因：父母离异，长期外地工作和逝世。正是因为这些个客观的，无法改变的原因导致父母难以关心孩子对他们的需求做出及时反应。

所以我们可以得出一个简单具象的结论：

lither对亲密关系的排斥程度和父母不在身边的时间成正比。父母不在身边时间越长的，谈恋爱的难度越大，反之亦然。但是由于家庭，经济，社会等等其他原因。这个规律也不能拿来非常规范化的衡量每个lither的回避程度。作为一个参考倒是非常可靠的。

依恋类型是一个人成长过程中为了适应环境，保护自己而形成的防御机制的集合。无论是安全型，回避型，焦虑矛盾型，每一种依恋类型都是有其形成的道理和意义在的。依恋类型并不存在对与错，好与不好，也不存在“改正”，只存在于过往经历打造的这身防御机制现在给自己更多的保护还是阻碍，自己穿得是不是舒服，是否适应现在的生活。

人格包括两部分：性格和气质。

性格一旦养成，就很难改变，气质只能在性格允许范围内适度调整。

试图彻底改变性格，只会自寻烦恼，徒劳无益。

不同依恋类型的人，性格和气质千差万别，建立亲密关系后发生各种心理冲突在所难免。

最有效的解决办法就是：相互理解，沟通和磨合，必要时求助于心理医生。

【给回避型依恋人格的忠告】

你们更应该学会的是，了解自己，认识自己，然后去适应它，并且将自己的情绪调整到平静的状态。（内观、冥想）

享受一个人的生活的同时，尽力去感知这个世界。努力做到内心强大和经济能力强大，有能力和实力去面对以后一个人的生活，哪怕是没有爱人在身边也应该自得其乐。如果能遇到全身心爱你的人，请珍惜，记得要多跟爱人沟通自己的想法，不要让对方去猜，尽力不要去伤害对方。

好了，关于回避型依恋型人格测试和回避型依恋人格有什么特征的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！